Отправлено: 02.12.07 01:06. Заголовок: Анекдоты

[взломанный сайт]

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

 Отправлено: 05.04.08 14:34. Заголовок: Актеры обсуждают на ..

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
"Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться даже своей жопой" - вздохнула Раневская.

(из интернета)

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.


Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.



Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

 Отправлено: 07.04.08 15:08. Заголовок: Простите, у вас есть..

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идет мартышка по берегу моря, начитавшись плохих слов. Увидела крокодила и говорит: -Фу, крокодил, какой ты мерзкий, зеленый, скользкий, противный, фу...
А он ей: -На себя посмотри, мартышка облезлая.
Она: -Ха, я болею.
Потом идет обратно, начитавшись хороших слов:-Ой, крокодил, я в тебе так ошибалась, так ошибалась! Ты такой красивый, сильный...
-Ааа, а ты все ещё болеешь?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное феppаpи. Из феppаpи выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций.Да,а в говне-то вы хорошо разбираетесь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Отправлено: 07.04.08 16:38. Заголовок: Даже Гай Юлий Цезарь..

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В мерседес врезается белаз. Из мерса выскакивает браток, бежит к белазу, прыгает на подножку, открывает дверь, а там сидит детина огромных размеров.
Ну новый русский думает, что надо всe-таки что-нибудь сделать и говорит:
-Мужик, у тебя ключ на 16 есть? а мужик ему:
-Нет, я до 32 пальцами закручиваю!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Новый русский проверяя школьную тетрадь сына:
- Сын, я что-то не въезжаю, написанно: Классная работа, а стоит двойка!?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В Штатах новый русский показывает американские доллары другому новому русскому :
- Слышь . Так ихние доллары точно такие же , как наши баксы .

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди» ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
-Скотина!Идиот!Подлец! Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Отправлено: 16.04.08 21:13. Заголовок: Командир части, полк..

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...


Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

 Отправлено: 19.05.08 14:51. Заголовок: Афоризмы на медицинс..

Афоризмы на медицинскую тему:
Опытный хирург поможет плохому танцору.
В здоровом теле - здоровый стул.
Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.

 Отправлено: 22.05.08 19:31. Заголовок: Если женщина говорит..

Если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним.
Слово "замужество" очень точно делится на два слова: "за" и "мужество"! Можно давать такую медаль за выслугу лет в браке «За мужество!»

 Отправлено: 18.10.08 03:19. Заголовок: Тёща 50 копеек прогл..

Тёща 50 копеек проглотила. Мелочь, а приятно!


Германия. 1939 год. Цирк.
Конферансье:
- А сейчас, уважаемые дамы и господа, смертельный номер... человек-еврей!

 Отправлено: 18.10.08 11:16. Заголовок: Сегодня в новостях у..

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.


Сегодня в новостях услышал , что на Кубе нашли нефть (много). Теперь думаю: какое оружие будут искать на Кубе США- бактериологическое или ядерное?



Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди яблище!


Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяне.


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый , что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так , что нормальный человек утром и не вспомнит!


Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино????????????


Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.


- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес...

 Отправлено: 26.03.09 22:21. Заголовок: Константин Львович Э..

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

 Отправлено: 11.04.09 17:43. Заголовок: Эротические анекдоты..

Эротические анекдоты


- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.


Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.


Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!


- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...


— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

 Отправлено: 12.04.09 13:28. Заголовок: Сидят на насесте две..

Сидят на насесте две курицы. Одна говорит другой,<Плохая ты курица Хохлушка, и твои яйца
мелкие, и покупают их по шесть копеек, а вот мой крупные, и покупают их по семь копеек.>
А в ответ Хохлушка отвечает<Знаешь Пеструшка , а на хрена мне из-за одной копейки
жопу рвать.

 Отправлено: 26.04.09 22:25. Заголовок: Умер мужик. Попал на..

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нём по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "Мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах

========

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."